BARRIENDO SENTIMIENTOS

Es curioso darse cuenta que cuando dos personas que se conocen, se divierten y hacen cosas juntas se dan cuenta que eso no es suficiente….

Si dos personas están predispuestas, o más bien dicho, empeñadas en no tener una relación, se dan cuenta que lo que les llena, no es suficiente para seguir haciéndolo.

¿Por qué siempre hemos de estar planteándonos las cosas al extremo? ¿Dónde se quedó el let it flow? ¿Y si es sólo miedo a no sufrir?

Hoy reflexionaba en voz baja… “El amor no es malestar, ni dependencia, ni miedo… es libertad y satisfacción” …. Pero… ¿y si eso no es suficiente?

Es curioso pensar que siempre, hagamos lo que hagamos, la vida nos va poniendo a prueba con todo y con todos…

Hoy fue uno de esos días en los que la vida te muestra que cualquier cosa que nos pase, siempre es una nimiedad, o al menos yo relativicé los míos al darme cuenta que todo tiene una solución, menos la muerte… Enterarme que a alguien a quien aprecio mucho anoche le mataron a su tío en un atraco me hizo reflexionar mucho…

Se sufre siempre… todos hemos de sufrir, más o menos… pero hay cosas que no son controladas por el entorno ni por uno mismo… y eso es duro de aceptar…

Como dice una de las cartas de Osho: “Cuando muere un amigo, hay una posibilidad. Cuando tu mujer te deja solo… en esas noches oscuras, estás solitario, has amado tanto a esa mujer, te lo has jugado todo y de repente, un día, ella se ha ido. Lloras en tu soledad y si utilizas estas ocasiones, puedes volverte consciente. La flecha duele: puede ser utilizada. El dolor no es para hacerte sufrir, ¡el dolor es para hacerte más consciente! Y cuando eres consciente la miseria desaparece…”

La última fase del duelo, es cuando se pasa de la tristeza a la aceptación…. Esa gran frase que me he repetido siempre… “FELICIDAD = ACEPTACIÓN”… Pero, ¿y si no aceptamos al 100% y creemos que sí, aunque sólo nos estamos resignando a ello?

Me gustaría acabar este pequeño post con estas dos reflexiones:

“No podemos cambiar el entorno, pero si la actitud con la que nos enfrentemos a él”

“Las épocas de mucho dolor tienen el potencial de ser épocas de gran transformación”

¡Mucha Luz!

¡SÍ, SOY INFIEL!

Me gustaría empezar definiendo el concepto de infidelidad : nos referimos a infidelidad  a una falta de fidelidad. ¿Y cómo definiríamos fidelidad? Según la Real Academia Española de la Lengua, fidelidad es la lealtad que alguien debe a otra persona.
A raíz de una infidelidad se puede y/o se acostumbra a perder la confianza en la otra persona. Siempre se ha dicho que la confianza es difícil de obtener, fácil de perder y casi imposible de recuperar. La duda se apodera de la relación e impide disfrutar como al principio. ¿Y por qué llegamos a esta situación?
La infidelidad es considerada la “Alta Traición” en el mundo de las parejas.
Generalmente pensamos que la persona infiel es la única culpable, sin embargo la infidelidad es el resultado de la crisis de una pareja, pues quien es infiel lo hace porque busca en otra persona cuestiones sexuales, emocionales o intelectuales que su pareja no le da…

Puestos todos ya en situación, dejadme que os cuente una historia real, de esas que me podrían haber, o no, pasado a mí:

La amiga de la chica conoce a un chico en una discoteca…
Chico se pone a hablar con la amiga de la chica…
La chica acaba hablando con el  chico, sienten una atracción y deciden ir a casa de la chica…
Una vez están en casa de ella, la conversación fluye y con algún que otro “cigarro de liar” se empiezan a enrollar…

Mientras se están enrollando el chico le dice a la chica que por favor no le deje marcas porque tiene novia…La chica dejándose llevar por la pasión no le da más importancia a la frase del chico y le asiente añadiendo un “ no te preocupes”
… Ellos siguen y siguen aún con más intensidad…

… Después de varios “retozos” (¿había dicho que era una historia real?) a el chico le suena el teléfono… La novia le estaba llamando…
De primeras no le contesta al teléfono, pero desiste y al final acaba contestando, pidiéndole discreción a la chica que tenía desnuda a su otro lado de la cama…

La chica piensa que la situación es surrealista, hasta la conversación que él mantiene con la novia es aún más surrealista…

Pero la curiosidad de ella es tal, que no puede evitar preguntarle el por qué de esta situación, si es la primera vez que le es infiel a ella, y un sinfín de preguntas más que (sin juzgarlo) le harán entender un poco más el por qué de la situación…
o quizás no… pero al menos saciarán la curiosidad de ella…

Las respuestas de él fueron las siguientes:
- Sí, soy infiel porque eso hace que mi relación con mi novia sea más estable.
- La pasión se acaba pasados los tres años, ahora yo con siete años de pareja estoy porque es lo que ha de ser…
- Estoy en la fase de inicio de ese proyecto en común de irnos a vivir juntos…
- Ella me da mucha libertad, aunque le soy infiel y se lo oculto porque no le quiero hacer daño innecesario: “Ojos que no ven, corazón que no siente”…
- Yo espero que ella no haga lo mismo, pero si lo hiciese preferiría no saberlo…   

A raíz de esta afirmación por parte del chico, ella aprovecha para repetirle que si esto de “echar canitas al aire” ayudaba a su relación, no debía sentirse mal y autojuzgarse cuando lo explica, y a la vez no recriminarle nada a su novia, porque si en el caso hipotético de que ella también lo hiciese, lo haría también para avivar la relación…

El chico se siente acorralado por sus sentimientos y por como la chica de forma muy coherente visualiza la situación… Y justo en ese momento… vuelve a sonar el teléfono… Él ya le enseña a la chica que quien vuelve a llamar es su novia… En este momento la chica ya le pone cara y nombre a la tercera parte del triángulo… (Estos smartphones!!! Cuánto daño pueden hacer…)

Cuando él cuelga… le vuelve a pedir sexo a la chica…
Aunque ella no entiende muy bien la situación… se deja llevar por la pasión y vuelven a tener sexo…

Él debe irse a encontrarse con la novia para comer… Él le dice a la chica que querrá repetir…
Ella está en el intento de no juzgarlo, pero le es complicado siendo tantas las diferencias de actuación del uno y del otro… Ella le dice al chico que ahora después de toda la información que tiene le costaría hacerlo otra vez… Ella le dice que cree en el karma… y que no quiere verse en una situación que no desearía que le pasase a ella, por lo que no contribuiría en la infidelidad.

Él se va dejando una nota con su nombre del Facebook y le insiste a ella que le agregue a la red social para poder mantener el contacto…
Ahora ella tiene el papel… y deberá decidir qué hacer… si quiere saber cuan infiel puede llegar a ser una persona, o dejarlo estar y no contribuir…

Se dice que la infidelidad de un hombre es más física, y que la infidelidad de la mujer es siempre más emocional. Pero en el caso del chico de la historia, ¿estamos hablando de una canita al aire o de una infidelidad compulsiva? ¿Y debe ser perdonado si ella se enterase?

Evidentemente que hay infidelidades de las que una pareja no se puede recuperar, como que el cónyuge se líe con tu cuñada, que sea un “picha brava”, que sea una aventura larga y premeditada… Pero hay otras que han tenido lugar en un momento de confusión de la relación o en una noche loca, en las que, al menos, se puede volver a intentar, si es que hay un verdadero sentimiento de arrepentimiento y amor, nada de ocultamientos ni justificaciones. Porque yo al final creo que no es lo mismo descubrir una aventura a que te la cuenten.

“Resulta muy tentador engañar porque a corto plazo puedes obtener más beneficios,
pero a largo plazo los costes de mentir son muy altos”.

¡Mucha Luz!

¿CREER O CREAR?

Después de mi último post sobre la Ley de la Atracción, he de decir que me he sentido cohibida y a la vez sobrecogida por el éxito positivo que tuvo este post en concreto por todos aquellos que me seguís y disfrutáis con lo que escribo… Le he dado muchas vueltas a qué podía escribir y que estuviese a la altura… Pero como me dicen siempre, es mejor lo natural y lo espontáneo que no lo meditado y analizado. Así que por una vez, y a ver si se crea un precedente voy a escribir sólo bajo mis pensamientos/sentimientos.

Y esta sí que es mi historia… o una parte de ella.

Para poneros en situación sobre este post, hace unos días estuve hablando con una amiga, y le planteé una situación… Como ya sabéis escribo sobre relaciones, mías y de los demás que me apetece compartir, y en un momento le dije a mi amiga que me encantaría poder preguntarle a mi ex (el EX) qué es lo que había salido mal…. El por qué él había dejado de quererme.
Mi amiga me dijo que muchas veces es mejor no saber si ello no nos acercaba a un crecimiento interno… Así que le hice caso y no hice nada más…

Hace unos minutos, casualidades de la vida, que no causalidades, S. me empezó a escribir por el chat… Cuán sorpresa la mía, la verdad, porque aparte de su amigable felicitación de cumpleaños, que a la vez sorprendente, después de tanto tiempo sin hacerlo, no habíamos hablado mucho, por no decir nada…

Total… que hemos empezado a hablar… sobre mi y sobre él (no voy a entrar en detalles, porque eso me lo guardo para mí y para unos pocos), pero he de decir que me sorprendió cuando empezamos a hablar de amor. En un momento de la conversación él me dijo que él no es que hubiese encontrado el amor, sino que lo había creado. Que la cuestión era aceptar que no existe la pareja perfecta, sino que creas la relación perfecta… Y remarco el verbo CREAR…

Palabras textuales…
“I didnt find anything,
I create
or I don’t even create
It comes across
an just catch it”

Evidentemente hemos discrepado en opiniones…. Yo creo que el amor se encuentra o aparece en tu vida… por supuesto que hay un trabajo en común, una predisposición y un construir en pareja… pero que no se puede crear. ¿Qué opináis?

Yo soy de las que piensa que por mucho que yo quiera querer/amar a alguien, no voy a poder construir nada si el amor no existe por ambas partes…
A raíz un poco de esto él me ha dicho: que yo siempre he creado el amor (me imagino que lo dirá bajo su prima, of course) “You create love… You invest your energy”

¿Es erróneo poner todo tu esfuerzo en algo/alguien en quién crees o apuestas?
¿Cuál es la línea que separa el creer en algo y el crearlo?

Yo no creé amor, y menos con él… Los que sabéis la historia y me conocéis un poco, sabéis que yo no era para nada consciente del amor hasta pasados unos, bastantes meses…. Yo me dejo llevar, pero me cuesta a horrores enamorarme… Y de ahí, yo entonces me pregunto… ¿cómo puede ser que la persona a la que más he amado, de una manera incondicional me diga que yo he CREADO amor? ¿lo creé o simplemente empecé a CREER que eso era amor de verdad?

La verdad es que yo, aunque me picaba la curiosidad y así se lo reflejé, no he querido saber más… No sé qué hubieseis hecho vosotr@s en mi situación, pero yo al final pensé que mi amiga tenía razón…
A veces por mucho que quieras tener respuestas, es mejor no hacer preguntas…

¡Mucha Luz!

RELLENANDO VACÍOS

En relación a mi post anterior de “Desaprender a Amar”, donde acababa concluyendo que para mí existían las medias naranjas, en plural; he estado pensando bastante sobre ello y quiero plantearos la siguiente teoría para que me digáis si creéis si puede ser o no esto un estilo de vida:

Para mí, la vida es un juego y el amor no lo puede ser menos. Para mí el amor es como el Tetris donde las emociones son esas piezas que deben encajar en cada hueco disponible y adecuado para ellas.

Como las emociones son en plural, no pueden ser rellenadas por una sola pieza. Por eso pienso que el ser humano necesita varias piezas para hacer el hombre/mujer ideal.

Pongamos el ejemplo de que en esta vida actual lo tengo “todo”: una buena familia, buenos amigos, un trabajo que me motiva, etc., pero no tengo pareja…. ¿qué es lo que realmente me falta? ¿Sexo?

El tema afectivo/emocional ya está completo con mis familiares y amigos. ¿Cuál es el vacio que me falta? ¡Pues sí! Es solo el sexo…. Pero con ello no quiero decir que debamos tener una pareja para conseguirlo, o sí…  Con esto me quiero referir a disfrutar del sexo como disfrutamos de otras cosas que nos llenan en la vida.

Se puede hasta llegar a conseguir al hombre/mujer ideal de esta manera: con una lista en donde tienes al/la Guap@, al/la Inteligente, al/la Divertid@, al/la “Mejor Sexo”….

Esta podría ser una forma de ir rellenando esos vacios que faltan en nuestra vida sin pareja….

¿Creéis que es una opción factible? ¿Se puede vivir así?… o, ¿no sólo buscamos sexo? ¿estamos buscando estar en pareja?

En mi caso, por ejemplo, yo siempre he querido buscar a una persona que fuese mi compañera de viaje, que compartiese mis mismas aficiones e inquietudes, y que alimentase mi mente cada día… ¿debe ser esa persona mi pareja o puede ser un familiar o un amigo?

¿Por qué ceñirnos a  lo estipulado por la sociedad y no simplemente, vivir sintiendo cada día nuevas e increíbles sensaciones?

Nosotr@s controlamos, el poder está en nuestras manos y en nuestra mente, para poder conseguir rellenar esos vacíos que nos acerquen un poquito más a lo que se llama “Felicidad”.

¡Mucha Luz!

DESAPRENDER A AMAR

Me he preguntado tantas veces si sólo somos capaces de amar una sola vez….

Aún a día de hoy soy incapaz de darme esa respuesta. Siempre creí que existía una media naranja… ¿Qué nos pasa si creemos que ya la hemos encontrado y no hemos sido correspondidos?

Yo amé de una forma que nunca antes había amado, pero como ya sabéis, sigo soltera. Él dejó de quererme. ¿Implica eso que ya se me agotó el amor que me tocaba sentir? Soy consciente de que si él no me  quería más, él no era el hombre, ¿o sí? ¿Habré agotado mi cupo de amor? ¿Existe una sola media naranja para cada uno de nosotros y ya está?

Al principio pensé que nunca más volvería a sentir/amar… pero no lo tengo tan claro a día de hoy. Quizás no seamos capaces de amar de la misma manera o con la misma intensidad que con nuestras parejas anteriores, pero amaremos de otra forma. Quizás de una forma más pura y más real, valoraremos aquello que no quisimos ver con ese amor incondicional de nuestro pasado.

Es curioso, después de mi ceguera con el amor, volví a sentir algo especial por una persona… alguien que considero/consideraba especial…. Pero mis sentimientos volvieron a ser no correspondidos otra vez… ¿Cometemos siempre los mismos errores sin darnos cuenta?

Las experiencias a nivel emocional nos hacen aprender día a día, a querer y querernos de diferentes formas. Desaprendemos a amar, a no querer de la misma manera, a no caer en los mismos errores que no nos funcionaron antes, o, ¿seguimos siempre los mismos patrones al amar?

¿Crecemos con nuestras experiencias o nos programamos para desaprender a amar? Yo al final acabo optando por vivir en el escepticismo y pensar que lo que he puesto en los párrafos anteriores es pura teoría… No sé hasta qué punto queremos amar de forma incondicional a otra persona… ¿no sería mejor centrar todo eso en uno mismo y buscar a alguien/es que llenen nuestros vacíos durante el transcurso de nuestra vida?…

Desaprender a amar me ha hecho ver que no existe la media naranja, ni el príncipe azul… Creo que existen nuestras medias naranjas y los príncipes azules/ranas….

¿Qué pensáis?

¡Mucha Luz!

SI TÚ ME DICES VEN….. ¿LO DEJO TODO?

Ayer por la noche ya le daba vueltas a cómo iba a enfocar mi blog y cuál iba a ser mi primer post. Pero como la vida nos sorprende y siempre es cambiante, he decidido no empezar por ese tema y empezar de una forma más relajada.

Además, la inspiración me llegó pronto, porque hoy cuando me levanté leí en Twitter la siguiente frase que me hizo pensar…. “Estaría dispuesto a dejarlo todo por las personas que quiero”. Cuando hablamos de las personas que quiero,  ¿A qué tipo de personas nos referimos?,  ¿Estamos incluyendo en ese saco donde se encuentra la familia y amigos, a nuestra pareja?

Hace unos años atrás conocí a una persona que dejó casi todo lo que tenía por vivir una experiencia. Esa experiencia implicaba irse a vivir a un país exótico y complicado donde las tradiciones y la cultura no se asemejan a las nuestras. Pero ella estaba convencida que el amor de una sola persona llenaría el TODO, ocupándose de llenar los vacíos que dejamos atrás, es decir, los huecos de la carencia de familia y amigos.

¿Puede llenar una sola persona todo eso?
¿Es justo que nos planteemos que eso debe ser así?
¿Debemos cargar  a esa pareja con esa responsabilidad adquirida?

La verdad es que sin darnos cuenta le pedimos a esa persona que se ocupe de todos esos vacios en nuestra vida, ya que lo hemos dejado todo porque nos han dicho ¡Ven!
¿Es eso justo? ¿Puede salir bien?
¿Qué tipo de persona aguantaría tal presión?

Quizás sea muy drástica con mi conclusión final, pero me parece que es una crónica de una muerte anunciada. Conozco sólo dos casos en mi vida que les ha funcionado. Muchos de ellos se quedaron por el camino. Y yo me pregunto: ¿son ellas más fuertes que mis otras amigas que fallaron, o simplemente ellas encontraron el amor?
Y si es así y el amor lo mueve todo, ¿debo dejarlo todo por una sola persona?

¡Mucha Luz!