PRETTY WOMAN, ¿BUENA O MALA INFLUENCIA?

Qué decir de Pretty Woman!… Comentaros que fue una de mis películas preferidas en mi época de juventud…

Quería centrar mi post en una parte concreta de la película: los besos…
Julia Roberts en su papel de prostituta, no quiere besar a Richard Gere porque “besar implica sentimientos”….
¿Creéis que estamos dándole un valor añadido al beso?
¿Podemos intercambiar otros fluidos, pero no los salivales? (perdón por ser tan directa)

¿Será que la Española, cuando besa, besa de verdad?

Recuerdo la historia de una amiga mía que me gustaría compartir con vosotr@s:
Ella, conoció a un chico en Luz de Gas (una discoteca de Barcelona), se gustaron y quedaron. Creo recordar que en la primera cita no pasó nada físico entre ellos… y que en la segunda tampoco… Si la memoria no me falla, ya a la tercera cita, mi amiga decide darle un beso cuando estaban en la playa, en una cita aparentemente muy romántica, y cuando ella le dice si le puede besar…. Él le dice que ELLA ha roto todo el romanticismo!!!!

¿Se puede romper el romanticismo?
Desde mi perspectiva, el romanticismo consiste en crear continuamente situaciones diferentes, ser creativo, impulsivo, puro e inocente….
Me imagino que para él, la espontaneidad de mi amiga no fue lo suficientemente romántico…

¿Nos ha afectado la película a la hora de empezar nuevas relaciones?…  ¿Qué nos pasa con los besos? ¿Son ellos algo más que una relación sexual íntima con otra persona?… Yo quiero pensar que no… para mí estar con alguien en la cama significa estar con esa persona… dejar que los sentimientos (aún sólo siendo sexuales) fluyan de una forma especial, amorosa y pasional…. ¿Cómo podemos entregarnos sexualmente si nos ponemos barreras?

He de decir que a mí me ha pasado también  una situación parecida, y por experiencia, puedo decir que la naturalidad en el acto acaba esfumándose y es una pena… ¿merece la pena cohibirse cuando podríamos disfrutar sin barreras?

No entiendo muy bien ese tipo de tabús, barreras, convicciones propias… que el ser humano se pone para no poder disfrutar al cien por cien… Si nos apetece por qué no deberíamos hacerlo…

Me he encontrado en situaciones que me hacen reflexionar bastante… ¿Somos incapaces de ser felices emocionalmente hablando? ¿O nos incapacitamos?
He escuchado frases como por ejemplo… “esto no/o aquí no porque implica sentimientos”…. Y yo me pregunto… ¿Aunque sea “sólo” sexo, no es éste ya,  un intercambio de sentimientos?
Quiero pensar que las personas, sin cobrar, no tienen sexo sin sentimientos…

¿Qué me decís? ¿Algún tabú o barrera que queráis compartir?…
Si nos liberamos de ello, seremos más libres de acto…

 

¡Mucha Luz!

MÉNAGE A TROIS CON LOS EX’s

Qué sepáis que no voy a hablar de sexo con los ex’s, aunque sería un tema interesante a analizar también.

Hoy estuve leyendo un artículo escrito por un chico Animalmortis “¿Problemas cuando sales con alguien?”, y una de las cosas que ponía que un chico no podía hacer cuando conocía a una chica era hablar, de primeras, de tu ex, ni comparar…. ¿Qué pasa cuando lo primero que haces al conocer a un chico que sabes que te va a gustar, porque lo sientes, es conocer a su ex “In life”?

Recuerdo haber conocido a este chico por las redes sociales, y cuando lo conozco a él, lo primero que me pasa es conocer a su ex, La EX … y de ahí ella ya pasa a ser más que una proyección, pasa a ser una realidad.

Cuando las conversaciones ya no se centran en nosotros, sino en lo que fueron ellos, ya la cosa no puede ir bien encaminada…. Y si encima, te lleva a la casa donde “ellos” discutían y a él le trae malos recuerdos…. ¿puede realmente surgir alguna cosa? ¿Estaba esa relación ya condenada? … Y si además te dice que tus actitudes te recuerdan a lo negativo de ella… creo que lo mejor es un apaga y vámonos… ¿no creéis?

Yo he de decir que pensé que todo era pasajero y que no debía sentirme mal por lo que estaba pasando, pero la mente es mucho más lista que el corazón en estos aspectos…. Tod@s tenemos un pasado, y tod@s venimos con etiquetas/marcados por otras personas…. Hemos de, simplemente, disfrutar la persona que tenemos delante, durante ese momento. Pero no me malinterpretéis, con eso no digo que debamos aguantar a todo aquello que se nos ponga delante, sino que si nuestra mente dice que puede valer la pena, entonces debemos aceptar ese pasado, y no darle más importancia…. Tarde o temprano los ex’s pasarán a formar parte de nuestra relación con la otra persona…será un Ménage a trois momentáneo que desaparecerá cuando llegue la complicidad entre la pareja. Todos hemos sufrido de celos por relaciones anteriores, pero ¿debemos?

Se supone que si ya no están juntos es por algo ¿no? ¿Tenemos derecho a enfadarnos por ello, a que los celos surjan? Yo creo que no, y lo voy a resumir de la forma más gráfica que puedo:

Aceptación = No celos = Felicidad = Plenitud en pareja

¡Mucha Luz!

¿JUVENTUD? O ¿EN PAREJA?

Según “El Secreto” y su “Ley de la Atracción”, si lo que realmente buscamos es estar en pareja, ¿no deberíamos ya tenerla? Es curioso pensar que si se supone que realmente queremos algo deberíamos conseguirlo con facilidad, según la teoría del Secreto.

Relacionado con este tema, el otro día escuché que la mayoría de las personas que son solteras, lo son porque lo quieren. Es decir, no son capaces de madurar lo suficiente  para afrontar una vida en pareja. ¿Queremos seguir siendo eternamente jóvenes? ¿Sufrimos de miedo a crecer y a adoptar compromisos con otra persona? ¿Estamos invadidos por el síndrome de Peter Pan?

¿Podría ser entonces ese el kit de la cuestión? Asociamos madurar con comprometernos con alguien, e indirectamente, como no estamos preparados, vamos atrayendo a nuestro alrededor a personas que están en esa misma línea, con lo que no son relaciones que puedan llegar a ser exitosas.

Yo realmente pienso que atraemos lo que buscamos, aunque inconscientemente no seamos capaces de entender el por qué hemos atraído eso. Deberíamos hacer un trabajo interno y analizar el por qué.

Creo que la respuesta al sentimiento de quiero ser “Forever Young” sería saber ACEPTAR la realidad que estamos viviendo, ser conscientes de nuestras vivencias del momento y disfrutar sin miedo…. Sin miedo a compromisos…. ¿Qué salen….? Perfecto….. ¿Qué no?…. pues como dirían en Andalucía… ¡No pasa ná! y ¡Pá alante!

Disfrutaríamos mucho más si dejásemos esos miedos atrás. Si dejásemos de pensar en qué dirá la otra persona o cómo me ven los demás con mis actuaciones sentimentales. Como bien me dijo mi queridísima hermana una vez, “Todo en esta vida, tarde o temprano, tiene fecha de caducidad”…. Disfrutemos el momento… Quien sabe que pasará mañana… Y así de esta manera, conservaremos siempre el espíritu joven en nuestro interior.

 

¡Mucha Luz!

RELLENANDO VACÍOS

En relación a mi post anterior de “Desaprender a Amar”, donde acababa concluyendo que para mí existían las medias naranjas, en plural; he estado pensando bastante sobre ello y quiero plantearos la siguiente teoría para que me digáis si creéis si puede ser o no esto un estilo de vida:

Para mí, la vida es un juego y el amor no lo puede ser menos. Para mí el amor es como el Tetris donde las emociones son esas piezas que deben encajar en cada hueco disponible y adecuado para ellas.

Como las emociones son en plural, no pueden ser rellenadas por una sola pieza. Por eso pienso que el ser humano necesita varias piezas para hacer el hombre/mujer ideal.

Pongamos el ejemplo de que en esta vida actual lo tengo “todo”: una buena familia, buenos amigos, un trabajo que me motiva, etc., pero no tengo pareja…. ¿qué es lo que realmente me falta? ¿Sexo?

El tema afectivo/emocional ya está completo con mis familiares y amigos. ¿Cuál es el vacio que me falta? ¡Pues sí! Es solo el sexo…. Pero con ello no quiero decir que debamos tener una pareja para conseguirlo, o sí…  Con esto me quiero referir a disfrutar del sexo como disfrutamos de otras cosas que nos llenan en la vida.

Se puede hasta llegar a conseguir al hombre/mujer ideal de esta manera: con una lista en donde tienes al/la Guap@, al/la Inteligente, al/la Divertid@, al/la “Mejor Sexo”….

Esta podría ser una forma de ir rellenando esos vacios que faltan en nuestra vida sin pareja….

¿Creéis que es una opción factible? ¿Se puede vivir así?… o, ¿no sólo buscamos sexo? ¿estamos buscando estar en pareja?

En mi caso, por ejemplo, yo siempre he querido buscar a una persona que fuese mi compañera de viaje, que compartiese mis mismas aficiones e inquietudes, y que alimentase mi mente cada día… ¿debe ser esa persona mi pareja o puede ser un familiar o un amigo?

¿Por qué ceñirnos a  lo estipulado por la sociedad y no simplemente, vivir sintiendo cada día nuevas e increíbles sensaciones?

Nosotr@s controlamos, el poder está en nuestras manos y en nuestra mente, para poder conseguir rellenar esos vacíos que nos acerquen un poquito más a lo que se llama “Felicidad”.

¡Mucha Luz!

DESAPRENDER A AMAR

Me he preguntado tantas veces si sólo somos capaces de amar una sola vez….

Aún a día de hoy soy incapaz de darme esa respuesta. Siempre creí que existía una media naranja… ¿Qué nos pasa si creemos que ya la hemos encontrado y no hemos sido correspondidos?

Yo amé de una forma que nunca antes había amado, pero como ya sabéis, sigo soltera. Él dejó de quererme. ¿Implica eso que ya se me agotó el amor que me tocaba sentir? Soy consciente de que si él no me  quería más, él no era el hombre, ¿o sí? ¿Habré agotado mi cupo de amor? ¿Existe una sola media naranja para cada uno de nosotros y ya está?

Al principio pensé que nunca más volvería a sentir/amar… pero no lo tengo tan claro a día de hoy. Quizás no seamos capaces de amar de la misma manera o con la misma intensidad que con nuestras parejas anteriores, pero amaremos de otra forma. Quizás de una forma más pura y más real, valoraremos aquello que no quisimos ver con ese amor incondicional de nuestro pasado.

Es curioso, después de mi ceguera con el amor, volví a sentir algo especial por una persona… alguien que considero/consideraba especial…. Pero mis sentimientos volvieron a ser no correspondidos otra vez… ¿Cometemos siempre los mismos errores sin darnos cuenta?

Las experiencias a nivel emocional nos hacen aprender día a día, a querer y querernos de diferentes formas. Desaprendemos a amar, a no querer de la misma manera, a no caer en los mismos errores que no nos funcionaron antes, o, ¿seguimos siempre los mismos patrones al amar?

¿Crecemos con nuestras experiencias o nos programamos para desaprender a amar? Yo al final acabo optando por vivir en el escepticismo y pensar que lo que he puesto en los párrafos anteriores es pura teoría… No sé hasta qué punto queremos amar de forma incondicional a otra persona… ¿no sería mejor centrar todo eso en uno mismo y buscar a alguien/es que llenen nuestros vacíos durante el transcurso de nuestra vida?…

Desaprender a amar me ha hecho ver que no existe la media naranja, ni el príncipe azul… Creo que existen nuestras medias naranjas y los príncipes azules/ranas….

¿Qué pensáis?

¡Mucha Luz!