Si dos personas están predispuestas, o más bien dicho, empeñadas en no tener una relación, se dan cuenta que lo que les llena, no es suficiente para seguir haciéndolo.

¿Por qué siempre hemos de estar planteándonos las cosas al extremo? ¿Dónde se quedó el let it flow? ¿Y si es sólo miedo a no sufrir?

Hoy reflexionaba en voz baja… “El amor no es malestar, ni dependencia, ni miedo… es libertad y satisfacción” …. Pero… ¿y si eso no es suficiente?

Es curioso pensar que siempre, hagamos lo que hagamos, la vida nos va poniendo a prueba con todo y con todos…

Hoy fue uno de esos días en los que la vida te muestra que cualquier cosa que nos pase, siempre es una nimiedad, o al menos yo relativicé los míos al darme cuenta que todo tiene una solución, menos la muerte… Enterarme que a alguien a quien aprecio mucho anoche le mataron a su tío en un atraco me hizo reflexionar mucho…

Se sufre siempre… todos hemos de sufrir, más o menos… pero hay cosas que no son controladas por el entorno ni por uno mismo… y eso es duro de aceptar…

Como dice una de las cartas de Osho: “Cuando muere un amigo, hay una posibilidad. Cuando tu mujer te deja solo… en esas noches oscuras, estás solitario, has amado tanto a esa mujer, te lo has jugado todo y de repente, un día, ella se ha ido. Lloras en tu soledad y si utilizas estas ocasiones, puedes volverte consciente. La flecha duele: puede ser utilizada. El dolor no es para hacerte sufrir, ¡el dolor es para hacerte más consciente! Y cuando eres consciente la miseria desaparece…”

La última fase del duelo, es cuando se pasa de la tristeza a la aceptación…. Esa gran frase que me he repetido siempre… “FELICIDAD = ACEPTACIÓN”… Pero, ¿y si no aceptamos al 100% y creemos que sí, aunque sólo nos estamos resignando a ello?

Me gustaría acabar este pequeño post con estas dos reflexiones:

“No podemos cambiar el entorno, pero si la actitud con la que nos enfrentemos a él”

“Las épocas de mucho dolor tienen el potencial de ser épocas de gran transformación”

¡Mucha Luz!

Esas desilusiones de las que hablo vienen dadas por un exceso de confianza/creencia en los hombres que me han rodeado en estos últimos meses… He de decir que he conocido a grandes chicos, o al menos eso creía cuando los conocí. No es que haya cambiado la opinión sobre ellos porque me hayan desilusionado.  Simplemente es que ellos han preferido no “apostar” en conocerme, pero lo que más me ha decepcionado es la falta de verdad en los argumentos que recibo.

Si ellos fuesen más sinceros en el momento de expresar sus sentimientos con el ser humano femenino, o al menos conmigo, las cosas funcionarían, en mi caso, muchísimo mejor. Yo no espero que toda aquella persona que conozco o con la que me gustaría compartir más que sexo, quiera de la misma forma… Pero la falta de argumentos y de poca credibilidad me sacan de quicio.

Se sabe que cuánto más difícil te lo ponen más te gusta la otra persona o más interés te genera. Creo que es por ello, que a mí las cosas no me funcionan a nivel sentimental. Un día me dijo un chico que mi forma de hacer las cosas no se “llevaba”… Dejar las cosas claras, ser directa y sincera hace que cree poco interés en los hombres, o al menos esa es mi percepción.

Últimamente he recibido unos argumentos, por parte de los hombres, curiosos donde los haya… Apuestas por alguien y te dice que NO porque YA… y aceptas y dices… vale!!
Alguno en que su cuerpo dice sí que quiere pero su mente no… que te dice que tiene problemas en cuanto a “amores” se refiere pero luego te enteras que a los 3 días, más o menos, ha tenido sexo con otra persona…. “Casi del mismo color pero de diferente localización”….
¡O como hoy! Que me entero que uno de mis “amigos”  el que nunca quiso tener pareja porque no era lo suyo… ahora tiene pareja desde hace UN MES!!!
Ahhhhh y yo pienso…!!!!!!! ¿Por qué engañarse? ¿Por qué negar qué sí que se busca pareja?… Hubiese sido más simple que me hubiese dicho lo mismo que yo pensaba… no estábamos hechos el uno para el otro, pero al menos yo era consciente de que nuestra atracción era sólo sexual…

Hoy le decía a una amiga que estaba por volver a vestir el “cinturón de castidad”… porque ya no puedo con tanta hipocresía, mentiras y engaños… No es por ser melodramática, es simplemente porque lo que me llevo sin el cinturón, ya no me compensa… Es como si hubiese perdido la técnica de “ligar”, si es que se tiene…

Este último año he tenido dos grandes desilusiones a nivel sentimental… dos chicos que he admirado, disfrutado y “amado” desde mi punto de vista (cosa que me cuesta, aunque soy mega enamoradiza)…  Me desilusionan las actitudes de ellos… sólo quieren estar conmigo los que ya tienen pareja… aquellos que no creen en la monogamia, cosa que respeto, pero que no comparto por mis ideologías karmáticas… aunque hoy me dijeron… ¿sabes cuál es el karma negativo?… Aquel en el que no haces lo que QUIERES!!!!  La verdad es que la frase me hace pensar… pero me cuesta creérmela…

No sé hasta qué punto este post tiene sentido. No tiene introducción ni desenlace… y a duras penas hay un nudo… Pero tenía tantas ganas de escribir… tantas ganas de vomitar todo lo que llevaba encima, que lo he utilizado como válvula de escape…
Si tiene sentido… eso me lo diréis vosotros…
Yo como siempre… quería compartir…
Quería compartir… mis avances… o mis retrocesos…

Me gustaría finalizar este escrito con una frase que leí el otro día, que va muy ligada al principio de mi post… Yo soy feliz, y no me puedo quejar de mi vida… pero… siempre hay un pero…

“No te emparejes para ser feliz: emparéjate porque eres feliz. Y ama: mima al otro”.

¡Mucha Luz!

Puestos todos ya en situación, dejadme que os cuente una historia real, de esas que me podrían haber, o no, pasado a mí:

La amiga de la chica conoce a un chico en una discoteca…
Chico se pone a hablar con la amiga de la chica…
La chica acaba hablando con el  chico, sienten una atracción y deciden ir a casa de la chica…
Una vez están en casa de ella, la conversación fluye y con algún que otro “cigarro de liar” se empiezan a enrollar…

Mientras se están enrollando el chico le dice a la chica que por favor no le deje marcas porque tiene novia…La chica dejándose llevar por la pasión no le da más importancia a la frase del chico y le asiente añadiendo un “ no te preocupes”
… Ellos siguen y siguen aún con más intensidad…

… Después de varios “retozos” (¿había dicho que era una historia real?) a el chico le suena el teléfono… La novia le estaba llamando…
De primeras no le contesta al teléfono, pero desiste y al final acaba contestando, pidiéndole discreción a la chica que tenía desnuda a su otro lado de la cama…

La chica piensa que la situación es surrealista, hasta la conversación que él mantiene con la novia es aún más surrealista…

Pero la curiosidad de ella es tal, que no puede evitar preguntarle el por qué de esta situación, si es la primera vez que le es infiel a ella, y un sinfín de preguntas más que (sin juzgarlo) le harán entender un poco más el por qué de la situación…
o quizás no… pero al menos saciarán la curiosidad de ella…

Las respuestas de él fueron las siguientes:
- Sí, soy infiel porque eso hace que mi relación con mi novia sea más estable.
- La pasión se acaba pasados los tres años, ahora yo con siete años de pareja estoy porque es lo que ha de ser…
- Estoy en la fase de inicio de ese proyecto en común de irnos a vivir juntos…
- Ella me da mucha libertad, aunque le soy infiel y se lo oculto porque no le quiero hacer daño innecesario: “Ojos que no ven, corazón que no siente”…
- Yo espero que ella no haga lo mismo, pero si lo hiciese preferiría no saberlo…   

A raíz de esta afirmación por parte del chico, ella aprovecha para repetirle que si esto de “echar canitas al aire” ayudaba a su relación, no debía sentirse mal y autojuzgarse cuando lo explica, y a la vez no recriminarle nada a su novia, porque si en el caso hipotético de que ella también lo hiciese, lo haría también para avivar la relación…

El chico se siente acorralado por sus sentimientos y por como la chica de forma muy coherente visualiza la situación… Y justo en ese momento… vuelve a sonar el teléfono… Él ya le enseña a la chica que quien vuelve a llamar es su novia… En este momento la chica ya le pone cara y nombre a la tercera parte del triángulo… (Estos smartphones!!! Cuánto daño pueden hacer…)

Cuando él cuelga… le vuelve a pedir sexo a la chica…
Aunque ella no entiende muy bien la situación… se deja llevar por la pasión y vuelven a tener sexo…

Él debe irse a encontrarse con la novia para comer… Él le dice a la chica que querrá repetir…
Ella está en el intento de no juzgarlo, pero le es complicado siendo tantas las diferencias de actuación del uno y del otro… Ella le dice al chico que ahora después de toda la información que tiene le costaría hacerlo otra vez… Ella le dice que cree en el karma… y que no quiere verse en una situación que no desearía que le pasase a ella, por lo que no contribuiría en la infidelidad.

Él se va dejando una nota con su nombre del Facebook y le insiste a ella que le agregue a la red social para poder mantener el contacto…
Ahora ella tiene el papel… y deberá decidir qué hacer… si quiere saber cuan infiel puede llegar a ser una persona, o dejarlo estar y no contribuir…

Se dice que la infidelidad de un hombre es más física, y que la infidelidad de la mujer es siempre más emocional. Pero en el caso del chico de la historia, ¿estamos hablando de una canita al aire o de una infidelidad compulsiva? ¿Y debe ser perdonado si ella se enterase?

Evidentemente que hay infidelidades de las que una pareja no se puede recuperar, como que el cónyuge se líe con tu cuñada, que sea un “picha brava”, que sea una aventura larga y premeditada… Pero hay otras que han tenido lugar en un momento de confusión de la relación o en una noche loca, en las que, al menos, se puede volver a intentar, si es que hay un verdadero sentimiento de arrepentimiento y amor, nada de ocultamientos ni justificaciones. Porque yo al final creo que no es lo mismo descubrir una aventura a que te la cuenten.

“Resulta muy tentador engañar porque a corto plazo puedes obtener más beneficios,
pero a largo plazo los costes de mentir son muy altos”.

¡Mucha Luz!

Y esta sí que es mi historia… o una parte de ella.

Para poneros en situación sobre este post, hace unos días estuve hablando con una amiga, y le planteé una situación… Como ya sabéis escribo sobre relaciones, mías y de los demás que me apetece compartir, y en un momento le dije a mi amiga que me encantaría poder preguntarle a mi ex (el EX) qué es lo que había salido mal…. El por qué él había dejado de quererme.
Mi amiga me dijo que muchas veces es mejor no saber si ello no nos acercaba a un crecimiento interno… Así que le hice caso y no hice nada más…

Hace unos minutos, casualidades de la vida, que no causalidades, S. me empezó a escribir por el chat… Cuán sorpresa la mía, la verdad, porque aparte de su amigable felicitación de cumpleaños, que a la vez sorprendente, después de tanto tiempo sin hacerlo, no habíamos hablado mucho, por no decir nada…

Total… que hemos empezado a hablar… sobre mi y sobre él (no voy a entrar en detalles, porque eso me lo guardo para mí y para unos pocos), pero he de decir que me sorprendió cuando empezamos a hablar de amor. En un momento de la conversación él me dijo que él no es que hubiese encontrado el amor, sino que lo había creado. Que la cuestión era aceptar que no existe la pareja perfecta, sino que creas la relación perfecta… Y remarco el verbo CREAR…

Palabras textuales…
“I didnt find anything,
I create
or I don’t even create
It comes across
an just catch it”

Evidentemente hemos discrepado en opiniones…. Yo creo que el amor se encuentra o aparece en tu vida… por supuesto que hay un trabajo en común, una predisposición y un construir en pareja… pero que no se puede crear. ¿Qué opináis?

Yo soy de las que piensa que por mucho que yo quiera querer/amar a alguien, no voy a poder construir nada si el amor no existe por ambas partes…
A raíz un poco de esto él me ha dicho: que yo siempre he creado el amor (me imagino que lo dirá bajo su prima, of course) “You create love… You invest your energy”

¿Es erróneo poner todo tu esfuerzo en algo/alguien en quién crees o apuestas?
¿Cuál es la línea que separa el creer en algo y el crearlo?

Yo no creé amor, y menos con él… Los que sabéis la historia y me conocéis un poco, sabéis que yo no era para nada consciente del amor hasta pasados unos, bastantes meses…. Yo me dejo llevar, pero me cuesta a horrores enamorarme… Y de ahí, yo entonces me pregunto… ¿cómo puede ser que la persona a la que más he amado, de una manera incondicional me diga que yo he CREADO amor? ¿lo creé o simplemente empecé a CREER que eso era amor de verdad?

La verdad es que yo, aunque me picaba la curiosidad y así se lo reflejé, no he querido saber más… No sé qué hubieseis hecho vosotr@s en mi situación, pero yo al final pensé que mi amiga tenía razón…
A veces por mucho que quieras tener respuestas, es mejor no hacer preguntas…

¡Mucha Luz!

Volviendo a la reunión sobre la LDA, he de decir que hizo que se me revolvieran muchos sentimientos en unas cuantas horitas. Recuerdo un momento en el que la gente exponía (no toda, ya que no hay obligación) sus progresos de una clase a la otra. Estaba pendiente de todo, escuchaba al detalle, y de ahí vi que podría irme bien, y qué cosas no querría hacer. La experiencia es recomendable e interesante, al menos una vez, para probar.

En un momento de la clase, la psicóloga L. nos dijo que escribiésemos aquello que queríamos y deseábamos, matizándolo un poco más… “Desear/Querer, que no Anhelar”.
¡Ostras! Por un momento pensé ¡genial! ¡Ya sé lo que quiero!
¡QUIERO UNA PAREJA! 

Automáticamente, mientras este pensamiento intentaba afincarse en mi cabeza, mi otra parte del cerebro, me decía: ¿en serio quieres tener una pareja, y perder todo aquello que has conseguido hasta día de hoy? ¿Realmente te compensa involucrar a alguien en tu vida, que coja protagonismo, que las decisiones ya sean cosa de dos, en vez de por mi misma?

Quizás lo que me esté pasando es que “anhelo” lo feliz que fui en mi última relación, y es por eso que creo que lo quiero, ¿no?

No estoy juzgando mis sentimientos/pensamientos, simplemente mi consciente me estaba alertando de que estaba equivocada, que eso no es lo que más QUIERO…
Y no me malinterpretéis! He sido muy feliz en pareja y no me importaría volver a serlo, al contrario, pero ¿Es eso lo que realmente más quiero?

Llevaba dándole vueltas a este post hace mucho tiempo… El otro día cuando hablaba con mi amiga O. sobre esto, no llegamos a ninguna conclusión, ni suya ni mía, aunque según ella, YO estaba cambiando mis argumentos: que ya no era tanto la que escribía posts como “Desaprender a Amar” o “Rellenando Vacíos”…
He de decir, que quizás no sea la misma…

Llevo mucho tiempo trabajando en mi interior, y eso se debe notar también en el momento de escribir y pensar sobre el amor… Creo que en el cambio está la evolución. Y si estoy cambiando, estoy evolucionando…

Y finalmente, hoy he tenido ese último empujón.
Estaba whatsappeando con un gran amiga, una amiga que está triste, decepcionada con su última historia, y en un momento ella me ha dicho: “Quiero que alguien me quiera Núria”…
Mi respuesta ha sido automática: “Yo te quiero” …
Aunque la he hecho sonreír, no ha sido suficiente, ella “QUIERE TENER PAREJA” …

Mi amor…
Todo@s hemos pasado por esa “necesidad” de querer que “alguien” nos quiera… Al final hay mil formas de proyectar al universo lo que buscamos, querer pareja o querer a alguien que te acompañe en tu viaje, etc…. Y si cogemos como referencia entonces, la teoría de la LDA todo lo que queremos lo conseguimos.
Entonces mi pregunta es: ¿estamos proyectando mal?

En efecto, lo estamos haciendo erróneamente. Soy consciente que tengo a mi universo completamente confundido.
No puede ser que yo quiera algo, y mi cerebro (el sabio) se ría de lo que yo misma me estoy autoimponiendo. Conseguir clarificar nuestra mente, nuestros sentimientos, nuestros ideales, prejucios, etc, haría entonces que el universo entendiese nuestras señales.

No es que crea en la LDA, pero si he de decir que atraemos mucho lo que proyectamos. Y que el entorno no se equivoca cuando nos pone a la gente que conocemos en nuestro camino… ¡Eso sí! Está en nuestras manos el saber cómo actuar, y el saber cómo querer a esas personas… A veces, pienso que si fuésemos más inocentes al amar, las cosas fluirían muchísimo mejor… Y el ejemplo más claro es el de mi amiga M. Ella es la que trajo a mi vida la gran frase: “La vida me sonríe”.

Ojalá todos, hombres y mujeres, fuésemos más sinceros con nuestros sentimientos. Yo he de decir, que los atraigo, porque conmigo siempre ha predominado la sinceridad… Quizás porque yo la predico en la mayor parte de las veces…

Excepto esa última vez en que le vi y volví a sentir “mariposas en el estómago” y NUNCA se lo dije…
(quizás de esto hable en otro post)

¡Mucha Luz!

Dándole vueltas a todo esto y después de mucho pensar, me he dado cuenta de que existen dos formas de llevar una ruptura. Una ruptura “drástica”, aquella en la que hemos sido abandonados, o por falta de amor, o por cansancio o, simplemente, nos han substituido por otr@.

Primero podríamos hablar de esa actitud que adoptamos cuando nos dejan. Esa actitud en la que creemos que esa ruptura no es real, cierta…
Seguimos el contacto con él/ella, creemos y nos autoconvencemos que volverán con nosotr@s… porque “estamos hechos el uno para el otro”…
Hasta que un día te das cuenta que tu ex empieza a tener historias o incluso pareja, y tú ya no formas parte su vida en cuanto a relación sentimental se refiere.

¡El problema es este! No es que tu ex deje de tenerte en cuenta a nivel sentimental cuando encuentra a otras personas, sino que dejamos de formar parte de esa vida en el momento de la ruptura… Y la no aceptación es la que nos hace cerrarnos a nosotros mismos y al mundo y no dejar que otras personas puedan disfrutar de nosotros…

¿Cuánto tiempo podemos ser capaces de llevar el cinturón de castidad por “AMOR”? ¿Cuánto tiempo tiene que durar nuestro duelo, esa no aceptación sentimental, causada por la pérdida de un ser querido?

La otra actitud que adoptamos también después de una ruptura drástica, es la de ¡No pasa nada!… ¡¡¡Acepto que no quiere estar conmigo y punto!!!

En un mundo ideal, si esto fuese cien por cien cierto sería perfecto. Pero, ¿qué pasa si después de esta aceptación nuestro cuerpo reacciona de esta manera?:

• Arreglándonos demasiado y de forma muy provocativa diariamente.
• Aumentar nuestro ego cuando los demás nos dicen lo guap@/sexy que estamos.
• Sentirnos llenos flirteando con todo el mundo y sentirnos deseados.
• Dejar de pensar en ti mismo y lo que te gusta, denigrándote por conseguir la aprobación de los demás.
• No filtrar y acostarte con cualquiera que te dé placer…

Y un sinfín de puntos más que podría enumerar…
Estas reacciones me hacen pensarlo siguiente:
Si un hombre/mujer te desea, ¿cómo hace eso que las cosas sean mejores?, ¿qué es lo que lo hace mejor?, ¿qué conseguimos con ello?

Quizás actuemos así porque contra más presión tenemos, más atacados nos sentimos, y de esta manera nos sentimos más protegidos al dolor.

¿Cómo sabemos que este placer momentáneo puede llegar a ser autodestructivo?

Para todos…

Existe una tensión entre “lo que pensamos que somos” y “lo que realmente sentimos, queremos y necesitamos”.

“A veces es difícil decir la verdad desde la mentira”

¿Por qué cuesta tanto querernos primero a nosotr@s mismos?

¡Mucha Luz!

“Demasiado   dramático”, es decir, con un exceso de falta de naturalidad, exagerando las cosas y los acontecimientos

Yo siempre me he considerado una experta en crear situaciones dramáticas de  dónde no las hay… Tengo una facilidad en maquillar las cosas que me pasan y  convertirlas en historias. Historias buenas o malas… pero siempre con un aire dramático. Quizás no sea exactamente inventar/maquillar historias, sino que mi gran aptitud teatral al explicarlas, hace que adquieran también un aire bastante dramático.

¿Se puede ser adicto al drama?
Mi respuesta es afirmativa… y el mejor ejemplo de ello, soy yo.
Me inquietan tanto las historias emocionales a nivel de análisis de sentimientos que cuando las cosas no surgen, yo las creo… Y si pasan, las engordo.

En mi caso no todas las historias son dramáticas, algunas llegan a ser hasta incluso surrealistas…. Pero me estoy desviando del tema….
Conozco a varias “Drama Queens” que a veces crean situaciones dramáticas de donde no las hay. Supongo que la falta de emociones sentimentales en el individuo nos hace “inventarnos” historias para poder complementar esa carencia emocional (de pareja).

Y a veces me pregunto, ¿por qué hemos de sufrir de dramatismo en vez de disfrutar de las pequeñas cosas que nos hacen sentir bien?

Y, ¿es entonces esa adicción al drama un acto de fe? ¿Fe en que las historias sin crearlas, maquillarlas o inventarlas, surgirán?
Mi respuesta a ello, al fin y al cabo no deja de ser pura teoría:
“La fe es lo último que se pierde para encontrar una pareja”.

Si hacemos lo que queremos y somos felices con ello ¿por qué sufrir por ello?, ¿por qué arrepentirnos?, ¿por qué dejar de ser nosotros mismos condicionados por el qué pensaran los demás?
Si creemos que lo que hacemos está bien y en concordancia con nuestros principios, no deberíamos sentirnos mal, al contrario.

Todo surge, todo fluye… aunque eso no deja que mientras tanto, nuestros quehaceres sean de “Drama Queens”, si esto hace que nos sintamos mejor en nuestro camino… un camino que escogemos vivir de la mejor manera posible.
¡Disfrutemos el camino!

Entonces, si nuestra gran adicción es ser Drama Queens….
¡Viva las Drama Queens!

 ¡Mucha Luz!

1. Amar de forma altruista y colaboradora.
2. Amar de forma egoísta y competidora.

Se supone que en esta vida debemos buscar el equilibrio para poder alcanzar el clímax a nivel emocional, pero, ¿por qué nos cuesta tanto conseguirlo? La única forma de conseguirlo sería saber aceptar el éxito y la derrota, aceptar desde nuestra humildad que nunca podemos estar en clímax continuo…

Mi padre desde muy pequeña me ha dicho que en esta vida hay que “Perder para Ganar”… Me encanta esta frase… si no sabemos perder nunca valoraremos el éxito de la victoria.

Y, ¿por qué Amor = Psicopatía?…
Cuando amamos de forma egoísta para satisfacer solamente nuestras necesidades, estamos actuando de forma psicópata, ya que por definición, psicopatía significa el no poder empatizar con las demás personas para conseguir sus propios objetivos y satisfacer sus propios intereses. No hay necesidad de causar algún mal, ¡al contrario!, actuamos bajo los sentimientos del amor. Ese amor que aún siendo egoísta no nos deja ver lo que quizás sea correcto.

¿Por qué no somos capaces de ver la barrera que hay entre una actitud de amor y otra psicópata?
Yo a veces me he planteado si mis actitudes con el sexo masculino pueden rozar la psicopatía. Mi gran pasión en hacer las cosas que hago, en querer compartir con las personas que me importan, en amarlas de forma incondicional pueden llegar a ser absorbentes….
Quizás ese acto de absorción hace que la otra persona huya de mi… Y siento mucho esas actitudes… pero me cuesta empatizar.

Desde la alquimia del agua y el fuego, encontramos la respuesta a la pregunta…
No es posible que el amor pueda ser igual a un acto de psicopatía, ya que en esta última no entra en cabida el remordimiento….
Si nos arrepentimos, no estamos amando de forma psicopática.

¿Debemos seguir bajo el influjo de la pasión que pueda rozar la psicopatía, o debemos enderezar nuestros actos a un equilibrio?
¿Podemos ser tan sumamente racionales que no nos deje fluir los sentimientos sin remordimientos?

¿Qué me decís?

¡Mucha Luz!

La verdad es que este tema del “Triángulo emocional” es más complejo que lo que pueda redactar en un solo post.

El otro día oía la siguiente afirmación: “No sé si dentro de ti existe un poco de mí, pero dentro de mí hay mucho de ti”.
Si esta afirmación fuese pura no existirían terceras opciones en las relaciones que mantenemos…. La verdad es que a veces hemos de cuestionarnos el por qué estas situaciones empiezan a ser más habituales de lo normal. Yo siempre he pensado que el ser humano es poco paciente hoy en día, y que la monogamia es algo impuesto por la sociedad y que ni hombres ni mujeres son capaces de asumirla al cien por cien…. ¿Qué pensáis?

¿Somos infieles porque se nos agota la paciencia o porque no somos monógamos por excelencia?

Yo no he sido infiel al “cien por cien” cuando he querido con locura… Ahora, os explico a qué me refiero con lo del cien por cien… La única vez que tuve un desliz (mental) me di cuenta de que la relación que tenía ya no se sustentaba…. Empecé a sentir por otra persona que me hizo ver que la relación que tenía ya no era tan pura y genuina como yo creía…..
¿Estaba siendo infiel aunque sólo fuese de mente?
¡Para mí sí!
E incluso más que si hubiese sido sólo una canita al aire….

Cuando me refiero a “Triángulo emocional” quiero analizar todos sus matices…
¿Por qué tenemos la necesidad de engañar a nuestra pareja?
¿Y por qué aceptamos ser el/la tercero/a en discordia?

Hace unos meses atrás tuve una “relación” (sexo ocasional reiterado) con un chico que tenía novia. Al principio cuando lo conocí, no tenía ni idea. Estuve con él varias veces hasta que un día en el mismo bar que frecuentábamos ambos, él apareció con la novia, y justo sentado delante de mí, hizo todo aquello que una pareja hace de normal…. La verdad es que no me sentó muy bien, pero bueno… él seguía flirteando conmigo (con su novia en el bar)… y aún yo siendo consciente de que él tenía pareja, seguimos viéndonos de vez en cuando…

¿Debía sentirme culpable por ello?

Yo no era la que estaba siendo infiel, pero he de deciros, que sí que me sentía mal… Ella ya tenía cara, y aún no conociéndola no me parecía correcto. Me costó tiempo darme cuenta de esto, pero una vez me dijeron que la vida es karmática… y que si ayudaba a la infidelidad en pareja, podría pasarme a mí en un futuro.

Tengo una amiga que está en una situación de tres. Él está casado y ella es la “amante”.
Según él, su relación con su mujer, sexualmente hablando, está acabada. Él no se plantea dejarla porque en otros aspectos ella le complementa (me imagino), o por el hijo en común, o por miedo, o por comodidad… no sé porque no soy él…. Pero si que conozco a ella… Y quiero creerla cuando me dice que no se ha enamorado de él, y que sólo es una utilización mutua de satisfacción corporal entre ambos…
¿Emocionalmente hablando, esto no debería ser dañino?

Y yo entonces me planteo…
¿Por qué a veces damos prioridad a personas que nos tratan como a una opción?

¿Qué me decís? ¿Nos hemos de sentir mal por ser infieles? ¿Y por ser el punto de la infidelidad?

¡Mucha Luz!

Quería centrar mi post en una parte concreta de la película: los besos…
Julia Roberts en su papel de prostituta, no quiere besar a Richard Gere porque “besar implica sentimientos”….
¿Creéis que estamos dándole un valor añadido al beso?
¿Podemos intercambiar otros fluidos, pero no los salivales? (perdón por ser tan directa)

¿Será que la Española, cuando besa, besa de verdad?

Recuerdo la historia de una amiga mía que me gustaría compartir con vosotr@s:
Ella, conoció a un chico en Luz de Gas (una discoteca de Barcelona), se gustaron y quedaron. Creo recordar que en la primera cita no pasó nada físico entre ellos… y que en la segunda tampoco… Si la memoria no me falla, ya a la tercera cita, mi amiga decide darle un beso cuando estaban en la playa, en una cita aparentemente muy romántica, y cuando ella le dice si le puede besar…. Él le dice que ELLA ha roto todo el romanticismo!!!!

¿Se puede romper el romanticismo?
Desde mi perspectiva, el romanticismo consiste en crear continuamente situaciones diferentes, ser creativo, impulsivo, puro e inocente….
Me imagino que para él, la espontaneidad de mi amiga no fue lo suficientemente romántico…

¿Nos ha afectado la película a la hora de empezar nuevas relaciones?…  ¿Qué nos pasa con los besos? ¿Son ellos algo más que una relación sexual íntima con otra persona?… Yo quiero pensar que no… para mí estar con alguien en la cama significa estar con esa persona… dejar que los sentimientos (aún sólo siendo sexuales) fluyan de una forma especial, amorosa y pasional…. ¿Cómo podemos entregarnos sexualmente si nos ponemos barreras?

He de decir que a mí me ha pasado también  una situación parecida, y por experiencia, puedo decir que la naturalidad en el acto acaba esfumándose y es una pena… ¿merece la pena cohibirse cuando podríamos disfrutar sin barreras?

No entiendo muy bien ese tipo de tabús, barreras, convicciones propias… que el ser humano se pone para no poder disfrutar al cien por cien… Si nos apetece por qué no deberíamos hacerlo…

Me he encontrado en situaciones que me hacen reflexionar bastante… ¿Somos incapaces de ser felices emocionalmente hablando? ¿O nos incapacitamos?
He escuchado frases como por ejemplo… “esto no/o aquí no porque implica sentimientos”…. Y yo me pregunto… ¿Aunque sea “sólo” sexo, no es éste ya,  un intercambio de sentimientos?
Quiero pensar que las personas, sin cobrar, no tienen sexo sin sentimientos…

¿Qué me decís? ¿Algún tabú o barrera que queráis compartir?…
Si nos liberamos de ello, seremos más libres de acto…

¡Mucha Luz!